СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Страница 4 из 5 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5  Следующий

Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор romic в Пт Янв 21, 2011 2:46 am

звонок в компьютерную контору:
- с моим компьютером проблемы, он не включается...
- как не включается?
- да пишет все время: "вставьте дискету, вставьте дискету..."
- а вы вставляли?
- нет... как-то не догадался.
avatar
romic
Мастер Среди Мастеров
Мастер Среди Мастеров

Возраст : 105

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор romic в Пн Янв 31, 2011 2:57 am

Приходит в компьютерную фирму "новый русский":
- В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась...
Менеджеры в шоке:
- Какая подставка?!
"Новый русский" (показывая на CD-ROM):
- Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!


- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!


Самое популярное имя на улице: Слышь!
avatar
romic
Мастер Среди Мастеров
Мастер Среди Мастеров

Возраст : 105

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Desset в Вт Фев 01, 2011 6:33 pm

romic пишет:звонок в компьютерную контору:
- с моим компьютером проблемы, он не включается...
- как не включается?
- да пишет все время: "вставьте дискету, вставьте дискету..."
- а вы вставляли?
- нет... как-то не догадался.
улыбнуло
avatar
Desset
Генерал
Генерал

Возраст : 26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор romic в Ср Фев 02, 2011 12:30 am

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
- Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэугольник.
Валико рисует. Учитель:
- Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный.
- Мамой клянусь!

avatar
romic
Мастер Среди Мастеров
Мастер Среди Мастеров

Возраст : 105

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Jimmy в Ср Фев 02, 2011 12:41 am

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него
же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
avatar
Jimmy
VIP
VIP

Возраст : 23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Jimmy в Ср Фев 02, 2011 12:43 am

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!
avatar
Jimmy
VIP
VIP

Возраст : 23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Jimmy в Ср Фев 02, 2011 12:45 am

Раньше говорили: "Пошёл ты на *нецензурная брань*!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но
постараюсь..."
avatar
Jimmy
VIP
VIP

Возраст : 23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Jimmy в Ср Фев 02, 2011 12:48 am

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а
сползали..
avatar
Jimmy
VIP
VIP

Возраст : 23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор ????? в Ср Фев 02, 2011 1:02 am

romic пишет:Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
- Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэугольник.
Валико рисует. Учитель:
- Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный.
- Мамой клянусь!

хехе кул lol! Smile
джими у тя слишком много мата, старайся писать анекдоты без мата

?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Jimmy в Ср Фев 02, 2011 1:30 am

Mic21rus пишет:
romic пишет:Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
- Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэугольник.
Валико рисует. Учитель:
- Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный.
- Мамой клянусь!

хехе кул lol! Smile
джими у тя слишком много мата, старайся писать анекдоты без мата

Постараюсь конечно Smile
avatar
Jimmy
VIP
VIP

Возраст : 23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор romic в Ср Фев 09, 2011 7:14 pm

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех! Smile


В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.

Учительница:

- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?

- Ее прекрасная чувственная грудь !

- Безобразие ! Вон из класса ! Ну, а тебе, Коленька ?

- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик !

- Какой срам, вон из класса ! А тебе, Вовочка ?

- Ухожу, ухожу, ухожу...


Летят в самолёте Янукович, Азаров и Табачник.Смотрят в окно, а внизу митинг.

Т: - давайте скинем 100$ - какой-то человек найдёт, будет радоваться!
А: - Давайте скинем 10 таких купюр - 10 человек найдут и будут радоваться!
Я: - Нет! Давайте лучше 100 купюр по 100$ скинем - 100 человек радоваться будут!

Пилот самолёта: - Давайте лучше вас троих скинем - ВСЕ радоваться будут!!!


В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.
avatar
romic
Мастер Среди Мастеров
Мастер Среди Мастеров

Возраст : 105

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор romic в Пт Фев 11, 2011 3:22 am

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..


Только НАШ школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет...


1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли??

Учительница ученику:
- Вовочка, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...
Вовочка:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
avatar
romic
Мастер Среди Мастеров
Мастер Среди Мастеров

Возраст : 105

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор romic в Вс Фев 13, 2011 1:41 pm

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

- Вот, Марья Ивановна, когда-нибудь я вырасту, стану влиятельным человеком, и вам, Марья Ивановна, будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!!!
avatar
romic
Мастер Среди Мастеров
Мастер Среди Мастеров

Возраст : 105

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор ????? в Вс Фев 13, 2011 3:21 pm

romic пишет:- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

- Вот, Марья Ивановна, когда-нибудь я вырасту, стану влиятельным человеком, и вам, Марья Ивановна, будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!!!
хахахаSmile

?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор ????? в Ср Фев 16, 2011 1:46 am

В лесу встречаются два ханта эльф и троль, нацелили луки друг на друга...
И троль спрашивает эльфа
- Че ты делаешь один в лесу и без пета?
- Я с танком качаюсь, а ты?
- Я тоже...-говорит троль после чего ломая соседний подлесок вылазит таурен вар.
- Эх... мне бы такого танка -говорит эльф
и тута тыкая эльфа в коленку гном вар говорит
- Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!
:-d
( во избежании ненужной критики... Я пишу для тех кто неслышал!)

?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор romic в Вс Фев 20, 2011 2:29 am

- Око за око, зуб за зуб! – говорил Вовочка, ставя Марье Ивановне двойки на всех фотографиях в «Одноклассниках»..
avatar
romic
Мастер Среди Мастеров
Мастер Среди Мастеров

Возраст : 105

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Jimmy в Вс Фев 20, 2011 3:29 am

lol!
avatar
Jimmy
VIP
VIP

Возраст : 23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Spyke в Вс Фев 20, 2011 3:38 am

ххх: Дима, если ты не прекратишь играть в свою грёбаную линейку, я от тебя уйду!
ууу: хорошо, я удалил.
ххх: Правда? Smile
ууу: правда.
ххх: Чем занимаешься, котёнок? :-*
ууу: качаю ВОВ.

xxx: Почему в меню WoW такая трагичная музыка - как будто я прощаюсь с жизнью?
yyy: Так и есть Smile

avatar
Spyke
Moderator
Moderator

Возраст : 29

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Spyke в Вт Фев 22, 2011 8:36 am

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки…

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю – на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

Разговор по Аське:
- Бл%, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft… через пять минут попросил зайти к нему в кабинет…
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа… он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было…

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов.

Сидят в офисе 3 женщины, всем уже кости перемыли, говорить не о чем, решили мужей своих вспомнить, заговорили про яйца.
Первая: «Представляете! У моего мужа яйца горячие.»
Вторая: «У моего мужа тоже горячие.»
Третья: «А я не помню, приду домой – проверю»
Следующий день, третья приходит с огромным фингалом, все к ней кинулись, мол, что случилось, рассказывай.
Она: «Да просто пришла домой, ложусь с мужем в постель и сразу за яйца его хватаю, чтобы проверить и говорю . .. странно, у всех мужиков яйца горячие – а у тебя холодные. ..».

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка…

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! »
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! » А я ей в ответ: «Мама! У меня одна! »

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь…

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит – видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям – такая вот проблема – верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена – это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.


Последний раз редактировалось: Spyke (Вт Фев 22, 2011 8:56 am), всего редактировалось 1 раз(а)
avatar
Spyke
Moderator
Moderator

Возраст : 29

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Spyke в Вт Фев 22, 2011 8:53 am

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопурвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
avatar
Spyke
Moderator
Moderator

Возраст : 29

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Omgwarior в Вт Фев 22, 2011 11:16 pm

Spyke пишет:На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопурвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Это уже я писал. ^_^
avatar
Omgwarior
Мастер Среди Мастеров
Мастер Среди Мастеров

Возраст : 22

http://wow-infa.3dn.ru/publ/1-1-0-1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Omgwarior в Вт Фев 22, 2011 11:17 pm

Spyke пишет:ххх: Дима, если ты не прекратишь играть в свою грёбаную линейку, я от тебя уйду!
ууу: хорошо, я удалил.
ххх: Правда? Smile
ууу: правда.
ххх: Чем занимаешься, котёнок? :-*
ууу: качаю ВОВ.

Это тоже есть.
avatar
Omgwarior
Мастер Среди Мастеров
Мастер Среди Мастеров

Возраст : 22

http://wow-infa.3dn.ru/publ/1-1-0-1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор romic в Ср Мар 02, 2011 1:51 am

Марь Иванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
- Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
- Пожалуйста, смотрите. Вон они, — на странице 15-16!

-Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Немедленно подойди и скажи, что тебе очень жаль!
-Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колет!
avatar
romic
Мастер Среди Мастеров
Мастер Среди Мастеров

Возраст : 105

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор romic в Сб Мар 05, 2011 2:53 am

-Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
- Пью потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.


- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.
avatar
romic
Мастер Среди Мастеров
Мастер Среди Мастеров

Возраст : 105

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор falone в Сб Мар 05, 2011 2:50 pm

Это целое искусство - достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!

xxx: Март - затишье перед началом сезона.
xxx: Амур тренируется на кошках.

xxx: Лёша, ты океанолог? Это ты значит рыб изучаешь?
yyy: Ну конечно рыб! Океанологи изучают рыб, метеорологи птиц, а почвоведы земляных червей.

<SergeyHit> Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
<KingMedved> Ждать. Он гуглит.


Айдар Исмагилов Dima Kazakoof
-Как периводится "I don't know"??
-Я не знаю.
-Бл***,никто не знает!((((
avatar
falone
VIP
VIP

Возраст : 79

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 4 из 5 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5  Следующий

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения